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Sgt. Martin
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MensajeTema: CHISTEMAIL   Jue 07 Mayo 2009, 12:46

LOGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?

EN UNA OFICINA ARABE:

- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- Naaaaah! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...

PAISANO: (JUDIO)

El representante del censo le pregunta al paisano:
- Señor cuantos hijos tiene?
- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
- Entonces tiene una prole grande?
- Grande creo que no, pero siempre está dura!


EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo:¡voy a cambiar un fusible!

CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?

VELORIO:

El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro?

PADRE POLITICO:

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!'

EL GENIO:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla, sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!'

El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
'Dejame ver ese mapa de mierda de nuevo......!



DIVORCIO JUDIO

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día,pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas! grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono. -¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Rebeca todo salió perfecto...
Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.

MAIL A LA ESPOSA
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.

HORÓSCOPO
He leído tu horóscopo de 2007:
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa..

MEMORIA: De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante y no me acuerdo lo que elegí.

PIROPO
Le pedí a Dios una flor y me dio un jardín; le pedí un árbol y me dio un bosque; le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono. De vos depende que siga siendo creyente.

POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.

REBELDE.
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
__ ¡ Deme una cerveza bien helada !.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
__ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
__ Sí, muchas veces
__ ¿Y entonces que mira?. -
__ ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar
la cerveza!

¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.

ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: _ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
LAPIDA
Una pareja de ancianos discute.
Él: __ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
Ella: __ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rigido !''.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
NACIMIENTO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
__ Pero... ¿ quién te atropelló ?
__ Mi mujer... - responde Pedro.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿qué pasó?
__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
__ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste... llegaste volando?
__ ¡ No boludo... llegué con los calzoncillos encima de
los pantalones.!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
OTROS TIEMPOS
__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conociamos...! .
__ Por eso, María... por eso..
.---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido:¡Hola, Ramón! ¿Como andás?
El marido le contesta:
- Mal, che. Tengo un SIDA galopante. El médico me dio 3 meses de vida.
-¡Que mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?
Contesta el marido:
-Inapelable, pedí junta médica y lo confirmaron
El amigo se despide y se va acongojado.
La mujer le dice al marido:
- Pero, Ramón, ¿Cómo le decís a la gente que tenés SIDA, si lo que tenés en realidad es un cáncer de pulmón?
Ramón le contesta:
- Yo me voy a morir igual, pero a vos
NO TE VA A COJER NI EL LORO!!
Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
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MensajeTema: Re: CHISTEMAIL   Dom 10 Mayo 2009, 01:47

jajajaja alucinante el ultimo jajajajajaja
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MensajeTema: Re: CHISTEMAIL   Dom 17 Mayo 2009, 20:09

A LAS PUERTAS DEL CIELO




Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana.
Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".

San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron.
San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano...
Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!!
Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa.
Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana.
Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió.
Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio.
¡¡¡ESTABA SALVADO!!!
Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!!
Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí!
Y gritaba con terribles alaridos.
Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto.
Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar…. lol!



No es fino??

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MensajeTema: Re: CHISTEMAIL   Lun 18 Mayo 2009, 11:36

Finisimo !!!! jajaja me cague de risa jejeje muy bueno
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MensajeTema: Re: CHISTEMAIL   Vie 05 Jun 2009, 16:43

GENIO PERO SORDO

Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel
de lija en la mano .

La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un cafe.
El mozo, con la lògica de la curiosidad,le pregunta:
Disculpe, señor... pero me llama la atenciòn esa flor hecha de ese material.
¿De dònde sacò ese adorno, esa flor rara?

El gay, con cara de cansado, le responde:

Corazòn,me la dio un genio que encontre adentro de una botella...
El mozo empieza a rei­rse. ¿Un genio en una botella?
¿Usted me vio cara de pelotudo...? ¿Piensa que me voy a creer eso...?
El gay saca una botella de un bolso y, entregàndosela al mozo, le dice:
¡Haga la prueba usted mismo...!
Incrèdulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice:
'Tienes un deseo concedido.' El mozo desesperado y sin
pensar mucho dice: ¡Quiero un millòn de pesos!
El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto
el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo
van apareciendo.
El mozo se desespera: Pero... ¿què me entendiò este genio idiota, es boludo o sordo?
¡Le dije PESOS, no QUESOS!
Entonces el gay lo mira y le contesta:

¿Y usted se pensaba que yo le habì­a pedido una flor de lija?....


Viejo el chiste, pero bueno jajaja

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MensajeTema: Re: CHISTEMAIL   Vie 05 Jun 2009, 17:05

Será verdad??

DOS LUNAS EN EL CIELO

El próximo 27 de agosto, a medianoche y 30 minutos (00'30 horas), hay que mirar el cielo.
El planeta Marte será la estrella másbrillante en el cielo y tan grande como la luna llena.
Marte estará a 34,65 millones de millas (55,75 millones de kilómetros) de la Tierra.
Será como si la Tierra ¡tuviera 2 Lunas!
La próxima vez que este evento se produzca será en el año 2287.
Compartir esta información con los amigos. Nadie que vive hoy lo podrá ver una segunda vez.
(sólo para el hemisferio Sur)


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MensajeTema: Re: CHISTEMAIL   Vie 05 Jun 2009, 17:10

que hace un gallego corriendo y gritando por el campo?
Sembrando el pánico.

¿Porqué los gallegos echan ajo en la carretera?.
Porque le han dicho que es bueno para la circulación.

¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?
Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno.

¿Por qué los gallegos hacen las ventanas redondas?
Para que entre el sol.

¿Qué sale de cruzar un gallego y una pecosa?
Un dado.

¿Por qué los gallegos usan boina?
Porque es 'funda-mental'.

¿Qué son un par de adoquines en la mesa de luz de un gallego?
Una foto familiar.

Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
Porque dice 'Nivea'.

¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?
Está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.

¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

¿Por qué hay hielo sobre un televisor?
Porque un gallego intentó congelar la imagen.


¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
Para que suba la marea.

¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una Universidad?
Una carrera universitaria.

¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?
En Ingresos Brutos.


¿Cómo hace un gallego para tener mellizos?
Le hace dos agujeros al preservativo.

¿Para qué llega un gallego a una librería y pide un sobre redondo?
Para enviar una circular.

¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia?
El pensamiento.

Un gallego camina por el Sahara en traje de baño. Un beduino lo mira asombrado y el gallego le dice:
-Voy a ir a nadar.
-¡Pero si el océano está a mil trescientos kilómetros de aquí!
-La puta, qué playa tan grande!

Suena el teléfono en la casa de Manolo:
-Manolo, te llamo por la cortadora de césped...
-¡Caramba, pero qué bien se te escucha!!

La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
-Lo siento, oficial, es que soy daltónica.
-¿Pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?

En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls-Royce. Se detiene en la plaza y le dice a uno:
-Tú, ven conmigo !
Manolo sube y parten. Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
-¡Manolo, cuéntanos qué ha pasao!
-Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho:
-'Toma de mí lo que quieras'...
¡Así que me he traído el coche!
-¡Y lo bien que has hecho! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas?

Dos gallegos se encuentran en la calle con una temperatura de 40 grados.
-Pero tío, cómo usas tapado con este calor?
-¡Prescripción médica hombre: 'mucha agua y sobretodo en verano!!!

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MensajeTema: Re: CHISTEMAIL   Vie 05 Jun 2009, 19:24

que al pedo que estas Martín el mejor es el chiste de la flor de pi** digo de lija*
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MensajeTema: Re: CHISTEMAIL   Dom 14 Jun 2009, 11:20

Un recién egresado se presenta a una consultora de Capital Federal, buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al que atiende:
- ¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?
El empleado revisa sus archivos y dice:
- ¡Ah! sí, aquí está. El empleo requiere que se prepare a las damas
para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar
con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con
cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes
las ingles y los pechos para que las revise el doctor. Se ofrece un
sueldo mensual de $ 8.000, pero hay que ir hasta San Fernardo.
- No hay problema, interrumpe el muchacho trabajar en San Fernardo es
como trabajar en Capital Federal.

- El trabajo es aquí en Capital Federal, idiota, pero la fila de
solicitantes ya va por San Fernardo.

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MensajeTema: Re: CHISTEMAIL   Dom 14 Jun 2009, 11:53

CONDONES OLÍMPICOS

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

__________________________________________

LA PROMESA

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.

Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.

_____________________________________________

LA CIGÜEÑA


El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?

________________________________________________________

¡VAS A SUFRIIIIIR!


- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

_____________________________________________________________

¡QUE MANERA DE PENSAR!


- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

_______________________________________________________

PIROPO


Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.

_________________________________________

MAIL A LA ESPOSA


Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.

___________________________________________

HOROSCOPO


¿Has leído tu horóscopo del 2008?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.

___________________________________

PREGUNTA?

¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas. (CUACK!)

__________________________________________

ELECCION


De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí...

_______________________________________

SABER


¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ?

Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm . Es una pena.

_________________________________________________

CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO

Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que cog** era malo, ...y deje de leer.

________________________________________

GENETICA


He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.

___________________________________________

CONFESION


Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO! !!

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MensajeTema: Re: CHISTEMAIL   Mar 30 Jun 2009, 17:53

HUMOR MÉDICO

El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:

· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
o Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
v ¿De tórax, Doctor?
v Nop... de mármol...

Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
Ø ¿Desea la señora algo más?
Ø Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Ø Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
· Seno materno, responde la señora.
· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
· Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.

Una anciana a su odontólogo

o Vengo a que me saque los dientes...
o Pero señora, si usted no tiene dientes.
o Sí doctor; acabo de tragármelos.

_______________
Emergencias..!

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...
______________________________________________________________
NINFÓMANA

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... lotería
- se acomoda en el lugar de al lado
- Hola - pregunta - ¿Viaje de negocios o de vacaciones?
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfomanas en los Estados Unidos.
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomanas!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- ¿Y que hace usted exactamente en esta convención?
- Conferencista - le responde - Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
- ¿De veras? - sonríe - ¿Y que mitos son esos?
- Bueno - ella le explica - Uno muy popular es que los negros son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios los que poseen esta cualidad.
- Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen español.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
- Perdón - le dice - en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!
- Pluma blanca - le responde - Pluma Blanca Papadopulos Pérez... pero mis amigos me dicen Manolo.

------------------------------------------------------------------------------------------------
'Huevos calientes..'

Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero quediablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me
acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :

- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!




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MensajeTema: Re: CHISTEMAIL   Dom 19 Jul 2009, 12:29

NeO_In_Da_MiX escribió:
GuzZ escribió:

"...O sera que soy muy Pro y me quieren ganar asi despues alardean..."

JA JA JA JA El Mejor Chiste Del Año Gracias SOFI Por Hacerme Reir Tanto JA JA JA Laughing Laughing Laughing

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MensajeTema: Re: CHISTEMAIL   Dom 19 Jul 2009, 12:45

Un médico reibe a un paciente que se queja de estar muy agotado y ojeroso. Luego de revisarlo,y sin encontrar nada en especial, el profesional comienza el interrogatorio:
-Usted come bien?
-Sí.
-Va bien de cuerpo?
-Sí.
-Duerme bien?
-Sí.
-Es casado?
-Sí.
-Con su mujer, todo bien?
-Sí, todo bien. 3 veces por día, infaltable.
-Caramba, qué bien. No muchos pueden decir lo mismo.
-Bueno, eso no es todo. Tengo una amiguita...
-Ajá. Tiene relaciones?
-3 veces por día llueva o truene.
-Caramba. Ya van 6.
-Espere doctor... tengo una secretaria que está muy buena...
-Y también con ella?
-3 veces por día. Eso sí de lunes a viernes.
-Ajá. Eso es todo???
-Casi todo. En casa tengo una vecinita. La pobre es viuda, está sola...
-Y usted...
-3 veces por día, sin falta.
-Pero hombre!! Yo ya tengo la causa de su problema de agotamiento. Es más que obvio: Usted tiene demasiadas relaciones sexuales!!!
-Menos mal doctor, me saca un peso de encima... YO PENSÉ ERA POR LA PAJA!!!! lol!


TRAGAME TIERRA!!!

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él...
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer..
Suavemente le dice:
-Disculpe... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
-OH... no me diga que usted es aquella puta stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me culié encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me flagelaba jalándome las bolas y arrancándome los pelos del culo.
- Bueno... no exactamente, (responde ella visiblemente avergonzada.)
- Cuando le dije que usted es el padre de uno de mis niños, le quise decir que soy LA MAESTRA DE SU HIJO...



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MensajeTema: Re: CHISTEMAIL   Lun 20 Jul 2009, 00:36

Moraleja

La cosa fue así....
Cierto día un señor va de cacería al África y se lleva su perrito. Un día en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.


En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera sin duda se lo va a comer, piensa rápido qué
hacer.
Ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito
dice en voz alta:
¡¡¡Ah!!!. ¡¡¡Qué rica pantera me acabo de comer !!!

La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale
despavorida pensando:
¡Quien sabe que animal será ese, no me vaya a comer a mí también!

Un mono que estaba trepado en un árbol cercano, que había visto y oído la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito.
-Cómo serás de estúpida, esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro.

El perrito alcanza a darse cuenta de la mala onda del mono. Después que el mono le cuenta la historia de lo que vió, la pantera, muy molesta, le dice al mono:
-¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!

Y salen corriendo a buscar al perrito.

El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera y esta vez con el mono alcahuete.

¿¿Y ahora que hago ??, piensa asustado el perrito.

Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y cuando la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:

¡Mono hijo de puta!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera, y todavía no aparece...!

MORALEJA:

EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.

Procura ser tan imaginativo como el perro.
Evita ser tan estúpido como la pantera.
Pero nunca tan hijo de puta y alcahuete como el mono.

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MensajeTema: Re: CHISTEMAIL   Mar 11 Ago 2009, 22:27

COLÓN ERA SOLTERO
Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!! Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:

-¿Y por qué tenes que ir vos?
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o sos idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿crees q soy pelotuda?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi vieja! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la hija de puta se hace la Santa!
- ¿Y decis que es una Niña?... ¡andate a la mierda!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putas.
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?¿Qué tenes con esa vieja hija de puta?
- ¡No vas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡¡¡no vas!!!

Definitivamente...ERA SOLTERO...


Mamá, mamá, como es que vos sos blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla??
Ay hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día,... deberías alegrarte de no ladrar!


-Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón...
-Mire Señorita: Primero no soy doctor; segundo, ud no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón... tiene una teta en el cenicero!!


-Mamá, mamá, como vienen los niños al mundo?
-Los trae la cigüeña hijo mío...
-Sí, sí... pero yo quiero saber quien se la coje!!


Manolo llega a una "casa de citas" y pregunta:
-Cuanto cuesta una prostituta?
-Depende del tiempo- le responden.
-Bueno,... supongamos que llueve...


La madre a la hija:
-Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio...
-Ay, mami!, la gente es tan chismosa... Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio!


La hija a la madre:
-Mamá, mamá, cuando tendré las tetas tan grandes como vos?
-Dentro de unos pocos años, hija...
-Qué cagada,... las necesitaba para este sábado!


La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
-Mami, vos podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?
-Pues hija,-le contestó la madre un poco ruborizada- resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es algo maravilloso y...
-Mamáaaa, -le interrumpe la hija- ya sé coger, lo que necesito es aprender a cocinar!!


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MensajeTema: Re: CHISTEMAIL   Miér 30 Sep 2009, 18:32

ASPIRINA EN POLVO
El marido sale del baño desnudo y empieza a meterse a la cama, listo para echarse encima de su mujer, cuando ésta se queja diciéndole como siempre:
- Tengo dolor de cabeza
- Perfecto, responde el marido: casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio, ¡tú eliges!.


TETOLOGÍA
Un niño le pregunta a su padre:
- Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?.
El padre, sorprendido, le responde:
- Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas: Antes de los 20 las tienen como limones; duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas .
- ¿Cebollas, papi?
Sí mijo, las ves y ¡¡¡lloras...!!!


PENOLOGÍA
Una niña le pregunta a su madre:
- Mami, ¿cuántos tipos de penes hay? La madre, sorprendida, le responde:
- Mira hija, los penes de los hombres durante su vida pasan por 3 fases: Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos; hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables; y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.
- ¿Arbolitos de navidad?
- Sí, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco...!!!

INOCENCIA INFANTIL
- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?

¡CASUALIDAD!
- Papá, ¿qué es la telepatía?
- Pues, cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
- ¿Cómo tú y mamá?
- No, hijo, eso sería casualidad.


¡MAMA!
- Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos?
- ¡No sé mi amor, tu papá nunca me quiso presentar a su familia!!!!

EL PECADOR
Un tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse: -
- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
- ¿Qué pecado has cometido hijo?
- Ayer en la playa, le toqué las tetas a mi novia.
- Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
- Por encima, Padre.
;- ¡¡Qué huevón que eres!! ¡Si el pecado es el mismo...!


VIEJOS...
Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta:
- ¿Cómo se siente?
- Nunca estuve mejor - le responde.- Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor se queda pensando por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
- No sé - responde el anciano.
- Pues, el oso cayó muerto frente a él - concluye el doctor.
- ¡Imposible!, - exclama el anciano; alguien más debe haber disparado.
- Veo que estamos llegando al punto...


cheers cheers cheers cheers cheers cheers cheers cheers

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MensajeTema: Re: CHISTEMAIL   Miér 30 Sep 2009, 18:39

seguimos con los chistes mail Very Happy
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MensajeTema: Re: CHISTEMAIL   Mar 10 Nov 2009, 11:42

Un turista argentino se va de viaje a la China.
Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa en Argentina; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
- Le tengo malas noticias. Usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí ......Sí .... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL ... SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE? ...... SE CAYÓ SOLITO!!


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MensajeTema: Re: CHISTEMAIL   Mar 10 Nov 2009, 11:59

Insultos Elegantes


Un intercambio entre Churchill & Lady Astor:

Ella dijo: "Si Ud. fuera mi marido, envenenaria su te"
El dijo: "Si Ud. fuera mi mujer, me lo tomaria".



Un miembro del Parlamento a Disraeli: "Señor, Ud. morira o bien en la carcel o de alguna enfermedad innombrable"

"Eso depende, Sir", dijo Disraeli "si me acojo a sus politicas o a su amante."




"Tiene todas las virtudes que me disgustan y ninguno de los vicios que admiro."
- Winston Churchill



"Nunca he matado a un hombre, pero he leido muchos obituarios con gran placer."
- Mark Twain



"Nunca ha sabido utilizar una palabra que obligue al lector a usar el diccionario."
- William Faulkner(sobre Ernest Hemingway).




"No estuve en el funeral, pero mande una linda carta diciendo que lo aprobaba."
- Mark Twain



"No tiene enemigos, pero es intensamente no querido por sus amigos."
- Oscar Wilde

"Le envio dos entradas para la primer noche de mi nueva obra: traiga un amigo... si es que tiene uno."
-George Bernard Shaw a Winston Churchill

"Me es imposible ir la primer noche, ire la segunda... si llega a haberla."
- Winston Churchill, en respuesta.



"Me siento tan desgraciado sin ti; es casi como tenerte conmigo."
- Stephen Bishop


"Es un hombre self-made y adora a su creador."
- John Bright



"Acabo de enterarme de su enfermedad. Esperemos que no sea algo trivial."
-Irvin S. Cobb



"El ama a la naturaleza a pesar de lo que ella le hizo."
- el tio de Forrest Tucker



"Que haces sentado como si fueras un sobre sin direccion?"
- Mark Twain



"Su madre deberia haberse quedado con la cigueña."
- Mae West



"Usa las estadisticas como un borracho los faroles... como apoyo mas que como iluminacion."
- Andrew Lang (1844-1912)



"Tiene una oreja de Van Gogh para la musica."
- Billy Wilder

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MensajeTema: Re: CHISTEMAIL   Miér 11 Nov 2009, 09:35

jajajajaja, me cague de risa con el del virus de mongolia xD^^
aca va uno


Un hippie sube a un colectivo y en uno de los asientos esta sentada una bella monja. El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con él.
La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.

El chofer del colectivo llama al hippie y le dice:

- Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una túnica blanca y una máscara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.

Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, está escondido en el cementerio con la túnica y la máscara. Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:

- ¡¡Soy Dios!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberás tener sexo conmigo...

La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia. El Hippie esta de acuerdo y lo hacen. Al terminar, se arranca la máscara
de la cara y le grita:

- ¡¡Ja ja ja, soy el hippie!!

Y la monja le responde:

- ¡¡Ja ja ja, soy el chofer del colectivo!!
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MensajeTema: Re: CHISTEMAIL   Sáb 21 Nov 2009, 22:56

Antes del Matrimonio:

EL: ¡Sí!, Por fin… que duro fue esperar.
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: ¡No! Ni siquiera lo pienses…
ELLA: ¿Tú me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡No! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga…
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Sí.
Ella: ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:

Leer lo anterior de abajo hacia arriba.
No estan buenos como lo de martin pero bueh...
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MensajeTema: Re: CHISTEMAIL   Dom 22 Nov 2009, 06:02

jaja duende el peoooooor jaja
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MensajeTema: Re: CHISTEMAIL   Dom 22 Nov 2009, 06:15

naaaah, ta bueno, pero ya lo conocía Razz
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MensajeTema: Re: CHISTEMAIL   Dom 22 Nov 2009, 08:17

jajajajja mato el de duende xDDDDDDDDDDDD
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MensajeTema: Re: CHISTEMAIL   Miér 09 Dic 2009, 12:44

Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo pasto.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.

Le preguntó a uno de ellos:
¿Por qué están comiendo pasto, muchacho?
No tenemos dinero para comida - dijo el pobre hombre - Tenemos que comer pasto.
Bueno, entonces vengan a mi casa y yo los alimentaré - dijo el abogado.

Gracias, don, pero tengo esposa y dos piojosos conmigo. Están allí, debajo de aquel árbol.
Que vengan también - dijo el abogado.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
Ud. también véngase, mi amigo.

El hombre, con una voz lastimosa dijo:
Pero, Sr., yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!
Que se vengan ellos también - respondió el abogado.
Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limusina.

Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo:
Sr., Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos con Ud.
El abogado le contestó: -¡No hombre, no tenga pena, estoy feliz de hacerlo! Les va a encantar mi casa...
¡El pasto está como de metro y medio de alto!



Q HDP!!

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