CHISTEMAIL

jajajajajaajajajajaj xD excelente zxD

Va un señor conduciendo a 160 Km por hora y lo para el inspector del tránsito y le pregunta:
¿Cuál es su nombre?
Y le contesta:
Ja ja y me río.
El inspector molesto le dice:
No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido.
Y le dice:
Ja ja y me río.
El inspector lo lleva detenido y ve su documento en que el tipo se llamaba Jaime Rio
A lo que el hombre detenido contesta:
No-no ves? Ja-Jaime rio


Humor negro

Una pareja recien casada va en su auto rumbo a su luna de miel, cuando derrepente en un cruce un camion gigante los choca del costado donde viajaba la mujer.
Esta es trasladada a un hospital donde es llevada a sala de urgencias de inmediato.
El marido estaba como loco esperando durante horas a escuchar alguna noticia, enconces sale el doctor y le dice:
- "Señor, le cuento que hemos logrado salvar a su esposa pero su condición no es buena. ha perdido gran parte de su masa cerebral por el choque por lo que estará en un estado mental vegetativo y tendra que pasar el resto de sus dias asi postrada en una cama, ademas tubimos que emputarle los brazos y las piernas, tiene quemaduras de 3er grado por todo su cuerpo. Usted tendrá que hacerse cargo de los gastos y de los cuidados por el resto de su vida... "

El esposo pone una cara de quererse matar y se agarra de los pelos, cuando esta a punto de largarse a llorar el doctor le dice:

-"no boludo, era joda, se murio"...

Snoopy escribió:

-"no boludo, era joda, se murio"...

Qué HdP!!!

+mamá mamá? la mucama es un cuadro?????????
- no hijo no...
+entonces por qe papá la quiere clavar en la cocina????

1. Al principio Dios creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra.

2. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada mas existía. Y Dios separo el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.

3. Y Dios dijo:
- Hágase el Dato.
Y así sucedió.
Y Dios dijo:
- Que los Datos vayan a su correspondiente lugar.
Y creo los disquetes, discos duros y los compactos.

4. Y dijo Dios
- Háganse los computadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos.
Y Dios creo los computadores y los llamó Hardware.

5. Y no había Software aun.
Pero Dios creo programas, chicos y grandes...
Y les dijo:
- Vayan y multiplíquense por si mismos y llenen toda la Memoria.

6. Y dijo Dios:
- Creare al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernara sobre los computadores, programas y datos.

7. Y Dios creo al Programador y lo puso en el Centro de Datos.
Y Dios le mostró al Programador el Árbol de Directorios y le dijo:
- Puedes usar todos los volúmenes y subvolumenes, pero NO USES Windows.

8. Y Dios dijo:
- No es bueno para el Programador estar solo.
Y tomo un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que
buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el
Programador;
Y Dios llamo a la criatura EL USUARIO.

9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados por EL solos bajo el DOS desnudo y fue bueno.

10. Pero Bill fue mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
Y Bill le dijo al Usuario:
- ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?
11. Y respondió el Usuario
- Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos.

12. Y Bill dijo al Usuario
- ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que
corras Windows te convertirás en igual a Dios. Podrás crear cualquier
cosa que desees con un simple clic del ratón?

13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles
de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues
Windows podía reemplazarlos.

14. Así que el Usuario instalo Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno.

15. Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers.
Y Dios le pregunto:
- ¿Qué buscas?
Y el Programador respondió:
- Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS.
Y Dios dijo:
- ¿Quien te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows?
Y el Programador dijo:
- ¡Fue Bill quien nos lo dijo!

16. Y Dios dijo a Bill:
- Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas.
Y el Usuario estará siempre descontento contigo.
Y siempre venderás Windows.
17. Y Dios dijo al Usuario
- Por lo que hiciste Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos.
Y tendrás que usar programas piojosos.
Y siempre confiaras en la ayuda del Programador.

18. Y Dios dijo al Programador:
- Porque oíste al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas
tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.

19. Y Dios los echo del Centro de Datos y cerro la puerta y la aseguró con un password.


20. FALLA DE PROTECCION GENERAL - Apriete Ctrl-Alt-Del




La Historia de un Feo.

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de
ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me
gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres,
pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy
honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo
devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería
escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy
feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
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Llama el general al sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana y contesta un soldado: ¡Alo!, dice el soldado.
Deme al sargento y apúrese.
Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana.
¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general.
¿Es usted duro o qué?, le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana, le grita el soldado.
Señor, ¿Usted sabe quien soy yo?, le grita el general.
No sé y no me interesa, le grita el soldado.
¡Yo soy tu general!, le grita el general.
¡putoooooooooooooo! ¿Y usted sabe, quién soy yo?, le pregunta el soldado:
¡No!, le responde el general.
¡Ah, que bueno!, y le colgó.

Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de
velocidad y además se había pasado un semáforo en rojo.

- POLICIA: Señor, usted conducía a exceso de velocidad ¿puedo ver
su licencia de conductor?

- ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí
una infracción.

- POLICIA: Está conduciendo SIN LICENCIA !!... deme los papeles del
vehículo !!

- ABOGADO: No es posible, el auto no es mío, lo robé.

- POLICIA: ¿Está conduciendo un AUTO ROBADO y SIN LICENCIA ?

- ABOGADO: Bueno, si.... pero de todos modos me parece que título de
propiedad está en la guantera, lo vi cuando guardé mi arma.

- POLICIA: ¿Tiene un arma en la guantera?

- ABOGADO: Si. La coloqué allí después de matar a la dueña del auto
y poner su cuerpo en el baúl.

- POLICIA: Pero... ¿me está diciendo que lleva un cadáver en el baúl?

- ABOGADO: Si señor.

Ante lo grave que se tornaba el asunto, el policía alarmado opta por
llamar por radio a su cuartel pidiendo refuerzos y llegan varios
patrulleros con un jefe.
Tras explicarles rápidamente la situación, el Comisario se aproxima
cautelosamente al vehículo.

- COMISARIO: Señor ¿puedo ver su licencia de conductor?

- ABOGADO: Por supuesto, aquí está.

- COMISARIO: ¿A quién pertenece el vehículo?

- ABOGADO: A mi por supuesto!!. Aquí tiene el título de propiedad.

- COMISARIO: No es lo que me dijeron !!... por favor abra lentamente
la guantera para verificar si hay un arma adentro.

- ABOGADO: Si comisario, con mucho gusto... ohh... aquí estaba el
osito de peluche de mi hijo !!, lo buscamos por todos lados !!

- COMISARIO: Señor ¿quisiera por favor abrir el baúl?

- ABOGADO: con mucho gusto siempre que no arruinemos el ramo de
flores que llevo a mi esposa ! (abre el baúl y hay un bello ramo
de rosas allí)

- COMISARIO: No comprendo, el policia informó que usted no tenía
licencia de conductor, había robado el auto, llevaba un arma en
la guantera y que había un cadáver en el baúl.

- ABOGADO: ¡¡Ah claro!! me pareció notarlo un poco borracho... lo
único que le falta agregar entonces es que también iba con EXCESO
DE VELOCIDAD !!

VENDEDOR NOVATO

Un gerente de un gran hipermercado entrevista a un candidato para la sección de ventas:

-¿Tenés alguna experiencia en Ventas?

- Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa.

Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.

- Empezás mañana. A la hora del cierre vengo a verte para saber cómo te fue....

El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:

- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?

- Una.

- ¿Una sola? -, dice el gerente.

- Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. De cuánto fue la venta?

- 300 mil Euros - le responde el tipo.

- ¿300 mil, pero ......qué le vendiste?

- Primero le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano..Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Junín. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury, vio.

Después me dijo que su Nissan no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con malacate.

El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le pregunta:

- ¿El tipo vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una 4X4?

A lo que el novato responde:

- ¡No, no!.

El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le dije:

- Maestro, ya que tiene cagado el fin de semana...... ¿Por qué no se va a pescar?



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DEL PORQUÉ EMPIEZAN PELEAS Y RIÑAS...


Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".

Y, entonces, la pelea comenzó....

============ ========= ========= =========
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro..
Entonces la llevé a una gasolinera.

Y, entonces, la pelea comenzó...

============ ========= ========= =========

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

Y, entonces, la riña comenzó...

============ ========= ========= =========

Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

Y, entonces, la riña comenzó...

============ ========= ========= =========
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".

Y, entonces, la riña comenzó...

============ ========= ========= =========

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi.

Y, entonces, la riña comenzó...

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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."

Y, entonces, la riña comenzó...

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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente pensás eso?
El marido le contesta:
"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."

Y, entonces, la riña comenzó...
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Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."

Y entonces la riña comenzó......, nuevamente.

Le dice la madre a la hija:

'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

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' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'

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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

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Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..

jajaja los prooopios xD

jajaja muy buenos!!! ese del taxista esta copado!!

Respuestas reales a Exámenes (sin desperdicio) que me mandó un amigo.


Estas son algunas respuestas de alumnos, a preguntas hechas en los exámenes de distintas materias de la Universidad Católica de Mendoza - Argentina. Los comentarios en rojo son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas.




Mencione a Los cuatro Evangelistas:
'Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo'. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

¿Cómo se da la Formación de las cordilleras?:
'Las montañas no se forman en uno o dos dias, tardan mucho tiempo en formarse'. Si ¿Semanas, tal vez?


¿Qué es la atmósfera?
'La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra'. Sin palabras

¿Cuáles son los movimientos del corazón?
1) 'De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo'. Debe estar estrangulándole la aorta, lo que le impide pensar !

2) 'El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres'.. Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...

Dé la definición de Círculo
'Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel'. Yo no podría definirlo mejor...


Averiguar si el número 2639 es un número primo
'Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrije.' Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que... ' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija.

Mencione en que consiste la Primera ley de Mendel
'Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedicó al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inutilmente'. Qué idiotas los dos tipos que vinieron después de Mendel, no?

¿Cuáles son las Etapas más importantes en la evolución del hombre?
'Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. Apartir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales'. No puedo parar de reirme...


¿Que significa el anarquismo?
'Es una ideologia racional y astringente'. ¿Será buena para la limpieza del cutis?

¿Quién fue Marco Polo ?
'Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir America ; que lo consiguió. Marco Polo: un pionero'. Colón: como los posteriores a Mendel...

¿Qué son los Acueductos?
'Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos'. Esta es la más racional de todas las respuestas.

¿Quiénes son considerados marginados?
'Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio'. Sí, muy ' ovio ' !!!

¿Quiénes eran de La nobleza?
'No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo'. Sin palabras II

¿Cuáles eran las posesiones de una persona de la nobleza?
'En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc'. Le faltó el horno de microondas, la batidora, la magiclic, la multiprocesadora y el abrelatas ...

En literatura: Medir el segundo verso escrito en la pizarra
'Unos 75 centimetros 'Sin palabras III

Mencione las partes del esqueleto de la pantorrilla
'Está formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula'. Si te patea, te mata

El cerebro
'Las ideas, despues de hablar se van al cerebro'. ¡Ojalá!

Aves prensoras
'Son las aves que viven en las ' prensas ' , sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo'. Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo ...


¿Cómo se hace la Depuración del agua?
'Se hace por los rayos ultraviolentos'. ¿Vieron que la violencia está en todas partes?

¿Cómo respiran los anfibios?
'La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ' cloac, cloac ' '. ¡Insuperable!, casi mágico...

Ejemplo de parásito interno
'Las visceras'. Si, que a través del fémur te llegan al cerebro...

Productos volcánicos
Las bombas atomicas. Sin palabras IV

¿Qué es reciclar?:
'Poner el simbolo de las flechitas en los embases de gaseosa'. Sálvese quien pueda !!!


Las algas
'Son animales verdes con caracteres de vegetales'. Otro para aprobarlo, al lado de los demás...


Mencione algunos antibióticos
'El alcohol, el algodón y agua oxigenada'. Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removibles...

¿Qué son los glaciares?
'Pueden ser por erosion y por defuncion'. De quién...???..

Para su estudio, en cuantas partes de divide la naturaleza?
' Na - tu - ra y leza '' . Ay,ay...y ay....!!!.

Moisés y los israelitas 'Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas'. El comentario del colega lo borré, era medio antisemita (Hugo)

¿En qué consiste la soberbia?
'Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria'. Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...

Geografía- ¿Qué río pasa por Viena?
'El Vesubio Azul'. Sin palabras V

Fases de la luna '
Luna llena, luna nueva y menos cuarto'. Este atrasa...

Geografía- ¿Cómo son los afluentes del Duero por la margen derecha?
'Son los mismos que por la izquierda'. No está mal... ¿No son ambidiestros?

¿Qué es la Fe?
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas'. Y para seguir dando clases!!!!

Define al hombre primitivo
'Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas'. Otro que no podés parar de reirte...

Mencione uno de los métodos de control de la natalidad
'Los antipreventivos'. Como los que uso tu padre...

¿Qué es la Trigonometría?
'Aparato que se usa para medir los trigonometros'. Ostia !!!!!!!!!!...



El que no entienda algún chiste me avisa que lo mandamos a la Universidad esa jajaja...

///LOOPING///
Para quien no conoce el concepto looping es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que han creado, para lo cual no tienen una explicación sencilla que sirva para aclarar el problema, haciendo un poco de esfuerzo mental, trataré de explicarles con un ejemplo este término...
Se dice que un programa de computación entra en un looping cuando ocurre la siguiente situación:

*el director le dice a la secretaria: vamos a viajar al exteriorpor una semana para un seminario, haga los preparativos del viaje,

*la secretaria llama al marido: voy a viajar al exterior con eldirector por una semana, cuidate querido,

*el marido llama a la amante: la bruja va a viajar al exterior poruna semana, vamos a pasarnos esa semana juntos,

*la amante llama al niño a quien le da clases particulares: tengo mucho trabajo la próxima semana, no tienes que venir a clases,

*el niño llama a su abuelo: abuelo la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada ¡vamos a pasar la semana juntos!

*el abuelo (que es el director en esta historia) llama a la secretaria: voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo queno voy a participar en el seminario, puede cancelar el viaje,

///POR LO QUE.....///

*la secretaria llama al marido: el director de la empresa acaba de cancelar el viaje,

*el marido llama a la amante:no podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado,

*la amante llama al niño de las clases particulares: cambio deplanes: esta semana vamos a tener clases como siempre,

*el niño llama al abuelo: abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía,

*el abuelo llama a la secretaria: mi nieto me acaba de decir queno va a poder estar conmigo esta semana, continúe con los preparativos del viaje al seminario

///AHORA,///

¿entendiste qué es looping?

Citación :

¿Cómo respiran los anfibios?
'La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ' cloac, cloac ' '. ¡Insuperable!, casi mágico...

jajajajajajaaja te juro ke si un dia me llega a preguntar eso la profe de bio le contesto lo mismo a ver ke pasa jajajajajajajaja

(para los ke no saben la hendirua cloacal es un orificio multifuncion en la region posterior de las ranas, que entre varias cosas sirve para defecar)

Iba un excursionista por la selva del amazonas caminando, cuando de pronto se le aparecen una tribu de caníbales, los cuales lo rodean.
"ahora sí que de esta no me salvo , es mi fin", dice el excursionista.
De pronto se empiezan a abrir las nubes y sale un rayo de luz hacia el excursionista y se oye una voz:
"No-hijo mío, lo que tienes que hacer es luchar con el jefe caníbal, quitarle su lanza y clavársela a su hijo en el pecho"
Entonces el excursionista se lanza sobre el jefe caníbal y logra quitarle la lanza y se la clava al pequeño caníbal ante el asombro de los demás.

Entonces se vuelven a abrir las nubes sale el rayo y dice la misma voz de antes:
" Ahora sí que de esta no te salvas"



Era una pareja de recién casados.
El primer día ella prepara unos huevos rancheros para el desayuno. Cuando el marido prueba el platillo, exclama: ¡Está para chuparse los dedos!
Ella al instante dice: ¿De verdad mi amor?
Y él contesta; ¡Sí la verdad prefiero chuparme los dedos antes que comerme esta porquería!



-"Yo empecé comiéndome las uñas"
Firma: La Venus de Milo


¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba.
¿Por qué?
Porque siempre va riendo...

-"Yo empecé comiéndome las uñas"

Qué HDP!!

EL ULTIMO DE JAIMITO...


'BUENO NIÑOS HOY VAMOS A TENER UNA PRUEBA DIFERENTE, LES VOY A ESCRIBIR UN NUMERO EN LA PIZARRA Y USTEDES, A TRAVES DE UNA CANCIÓN, HARÁN UNA SUMA Y ME DARÁN EL RESULTADO ESCRITO EN LA PIZARRA.

-'ESTAMOS CLARO? PREGUNTA LA MAESTRA.

-'SI' CONTESTAN TODOS

-JAIMITO PIENSA: 'SE ME ESTÁ PONIENDO DIFICIL ESTA SITUACIÓN'

-'A VER LUISITO, PASE USTED' Y LA MAESTRA ESCRIBE EL NUMERO 16 EN LA PIZARRA...

-'TIENES 10 SEGUNDOS PARA CONTESTAR, COMIENZA EL TIEMPO'

-'MAESTRA LO TENGO: 2 Y 2 SON 4, 4 Y 2 SON 6, 6 Y 2 SON 8 Y 8 16'

-'MUY BIEN LUISITO, A VER JUANITA'

-'MANDE MAESTRA'

LA MAESTRA ESCRIBE EL NUMERO 60 NUEVAMENTE COMIENZA EL TIC TAC... Y A LOS 7 SEGUNDOS DICE JUANITA:

-MAESTRA LO TENGO, Y COMIENZA A CANTAR: '40 Y 20' '40 Y 20'

-MUY BIEN DICE LA MAESTRA...

LE TOCA EL TURNO A JAIMITO Y LA MAESTRA CON UNA SONRISOTA Y CARA DE SOBRADORA PIENSA:

-AHORA SI TE JODISTE Y LE ESCRIBE EL 23 EN LA PIZARRA.

A LOS 9 SEGUNDOS JAIMITO DICE:

-MAESTRA, PUEDO RAPEAR?

-RAPEAR? PREGUNTA LA MAESTRA, Y LOS DEMAS NIÑOS EMPIEZAN, QUE RAPEE!, QUE RAPEE!, QUE RAPEE!!!

-'BIEN DICE LA MAESTRA.

Y COMIENZA JAIMITO SU MELODIA...

'LA CABRONA MAESTRA ME VINO A JODER....
CON UNA SUMATORIA QUE DEBO RESOLVER.
LOS DEDOS DE MIS MANOS, LOS DEDOS DE MIS PIES,
EL PENE Y LAS BOLAS.... SUMAN VEINTITRES'!!!

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HOMBRES!!

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco.

Naufragó a una isla desierta, no había nada: sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??

Ella le responde: remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.

Y el dialogo continúa…

-¡Qué increíble! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!

- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto

-Pero dónde encontraste las herramientas?

-Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado.

-Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.

Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:

-No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate.. Que te doy de beber?

-Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.

-Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:

-Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.

El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme?

Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de parra puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.

- "Dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? –

Ella lo mira a los ojos y parpadea…

El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus mejillas y le dice…


NO ME JODAS... NO ME DIGAS QUE PODES VER "FUTBOL DE PRIMERA"!!!!

no entendi la parte blanca escrita por una tal andrea xd

MEDICOS...

Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Plata.
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Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.
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El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
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Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!

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En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol
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-Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
- Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la
factura de la Clínica.. !
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Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
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Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
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Parte médico

Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa. Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la
señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de
ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido¡¡¡¡
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
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TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS
- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llevársela con usted.

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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?

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El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...

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- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.

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No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.

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- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno,
cero..."
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Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca un talla 42.
No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y el último que le queda es un Nº 54.
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo
pequeño.
Entonces la mujer grita:Hermenegilda, el señor necesita un
condón superior al talle 54, qué le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, le contesta:
- CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!!

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Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo:
-Nombre?- Le pregunta San Pedro....
-Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
-Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás. San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) sáqueme de una duda:
El Titanic, se hundió o se quemó?...

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Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
-*Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- *Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- *Planes futuros?
- Moler a palos al avestruz

Chiste virgen

Una chica virgen esta hablando por telefono con su novio*
y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. como este
es un gran evento, la chica le dice a su novio que
despues de ir a cenar, le gustaria salir y hacer el amor
por primera vez.

bueno.. como el chico no habia tenido sexo,
fue a la farmacia a conseguir unos condones.
el le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez
y el le ayuda al chico durante una hora.
Le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones
y sexo.

en la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico
que si cuantos condones le gustaria comprar, un 3-pack,
10-pack, o family pack. el chico insiste en comprar
el paquete familiar por que piensa que como es la primera vez
va a estar muy ocupado.

esa noche, el chico va a la
casa de los padres
de su novia, y se encuentra con ella. ‘oh, estoy
muy emocionada por ti para que conozcas a mis padres, pasa!’

el chico entra y lo lleva a la mesa donde estan sentados
los padres de la novia. el chico inmediatamente se ofrece
para dar gracias e inclina su cabeza

un minuto pasa, y el chico sigue en la oracion,
con su cabeza inclinada

10 minutos pasan, y el chico sigue sin moverse.

finalmente, despues de 20 minutos con su cabeza inclinada y rezando
la novia le pregunta en voz baja, ‘ no tenia idea que
fueras tan religioso’

el chico se voltea y le contesta, ‘no tenia idea que
tu padre fuera farmaceutico’